Анекдоты про алкоголь — смешные приколы и байки про спиртное

Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.

Свежие и смешные шутки

Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Источник: https://nekdo.ru/alcohol/

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

***

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.

***

— А что будет, если выпить очень много водки ?

— Будет послезавтра. ***

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

***

Телефонный разговор:

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!

***

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным! ***

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

***

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

***

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?! ***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

***

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***

адо бы как-нибудь встретиться трезвыми…

— И выпить!

Источник: https://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_pjanykh_i_alkogol/0-1092

Приколы про водку, пиво, алкоголиков

Разговаривают двое. первый: недавно закончился чемпионат Европы по пьянству. Первое место заняли .. второй: русские? первый: Нет финны. Второе место заняли .. второй: русские? первый: Нет французы. Третье место заняли .. второй: русские? первый: да успокойся ты, русские в жюри сидели.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога. — А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться

танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О,…, еще один любитель выпить. Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем: — Слышь, дай вон то, только вслух не говори! — Водку, что ли? — Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси! — Коньяк? — Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси! — Портвейн?

— ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ — НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э….

Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него деньги. Слонялся он, слонялся без денег. «Дай, — думает, — гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!» Пpиходит домой никакой. Жена: — Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?! Муж молчит. Жена (глядя в окно): — А гуси где?! Муж:

— Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать — и баpаны в гоpы уйдут.

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:

— Здравствуй, папа!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит: — Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.

— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. — Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. — Да что ты вообще-то можешь?

— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: — Эй, мужик. Мужик перепугался: — А? Что? Где? Сом: — ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: — А почему? Что случилось? Сом:

— Клево ИК было вчера ИК.

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается джинн, котоpый говоpит: — Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по одному желанию.

Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну: — Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась. Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета. Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну: (1 pусский) — Мне ящик водки. (2 pусский) — Мне ящик водки.

Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета еще двух негpов.

Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

— Можете пить: вашу машину угнали.

В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: — Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера.

[О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу. [О]: — Эй, а платить? [M]: — А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.

[O]: — Hу, чего надо? [M]: — Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: — А мне?

[M]: — А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: — Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. — Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): — Я, товаpищ пpапоpщик… Пpапоpщик:

— Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

— Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу …, с ужасом спрашивает: «Вадим, что с тобой? Ты же — ЭТОГО — не пил!!!»

— Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует…

— Да, столько лишних движений

Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

— А я не закусываю.

Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes030001.html

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Источник: https://millionstatusov.ru/umor/alkogol.html

Энциклопедия анекдотов

— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за четыре года.

***

Просыпается утром мужик после удачной пьянки. В головке пустота, ничего не помнит. Звонит товарищу: — Вася, я у тебя вчера пил? — Пил. — А лимон по столу у тебя прыгал? — Да ты что? Звонит другому: — Коля, я у тебя вчера пил? — Пил. — А лимон по столу у тебя прыгал?

— Ах ты, скотина! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!

***

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает: — Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пьет за себя и за них, и так каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает: — Что случилось?

— А… я пить бросил.

***

Алкоголик подходит к другому алкоголику: — Третьим будешь? — Буду, — отвечает тот.

— Ну, тогда пошли искать второго.

***

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его: — Ну что, будем вырезать правое легкое? — Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!

— Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

***

Доктор говорит больному: — Да вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.

— Нет, доктор. Это вы любитель. Я профессионал…

***

Жена пилит мужа: — Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?

— Думаю, что лучше — пиво или водка…

***

Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня руки сильно трясутся! — Что, много пьете?

— Нет, больше проливаю…

***

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. — И ты выполняешь это указание?

— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2055 года.

***

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

***

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

***

Пьяный возвращается домой: — Ну, Юра, сколько я тебе говорила, чтобы ты не пил. Ну, ты мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком.

— Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.

***

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

***

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: — Да мы ее пропили.

— Фу, а я думал, что потерял!

***

Милиционер не пускает пьяного в метро: — Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! — Л-а-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет? — Правда… — А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? — Да… — И элестри… пти… ктички под землей ездят? — Да ты что, никогда в метро не был?! — Hе-а… — Приезжий, значит? — Hе-е-е, москвич…

— И ни разу в метро не был?

— Так не пускают ведь!

***

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. — Скажи, отец, где живет Виктор Петрович? — Так ты же и есть Виктор Петрович.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

***

Если деньги зло, то алкоголизм — это борьба со злом!

***

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил… — И что бы ты с ними сделал?

— Ой, как бы я нажрался!

***

— Когда я пришел последний раз домой выпивший, дети меня не узнали. — А когда протрезвел?

— Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

***

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! — А кто же это был? — Я в зеркале!

— Ну и как, больно было?

***

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

***

— Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
— Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

***

— Слушай, расскажи, в Африке пьют?
— Круто пьют! Соображают на троих… Двое пьют, а третьим закусывают!

***

Сидит пьяный у зеркала, говорит: — Здесь я и там я. Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает: — Кто там? — Я.

— И там я!

***

Пьяный спрашивает: — Ты можешь показать мне дорогу домой? — Могу. — А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

— Молчи, придурок. Я твоя жена!

***

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Не буду… — Я последний раз спрашиваю — будешь?!

— Ну ладно… Наливай!

***

Гаишник останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.

— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

***

— Сержант сидоров. Молодой человек, вы не трезвы! — Почему это я не трезв? Вот права, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. — Вы будете спорить с инспектором ГАИ? Вы не трезвый! — Давайте разбираться. Права есть?.. Техпаспорт есть?.. Аптечка есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!

— Машина где?..

***

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

— Папа, но там же один дядя!

***

— У меня характер твердый… Ик! Сказал «не буду» — значит наливай.

***

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк — бутылка. Вдруг он поскальзывается и падает. Чувствует — в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
— Одна надежда, что это кровь…

***

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

***

— Мама, а что, папа сегодня получил получку? — Да, а как та догадался?

— Он опять в ванной зеркало бреет.

***

— У тебя муж кто по специальности? — Алкоголик. — Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

***

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то?

— Три бутылки водки!

***

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком: — Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо…

— Ну, ты прямо как про водку в граненом стакане!

***

— Иванов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! — За что?! Я не пил! — А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: «По трезвяку поговорим!»? — Да не может такого быть!

— 32 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Толян, проснись, ты обосрался!

***

Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось?

— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

***

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Один мужик спрашивает у другого: — Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?

— Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.

*** Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму читает подпись: «Рыба-пила». Минут пять постоял, а потом задумчиво говорит:

— М-да, надо бросать пить…

***

Встречаются два алкоголика. — Серега, выпить хочешь? — Нет. Сейчас не хочу. Проходит десять секунд.

— А сейчас?..

***

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? — Да. А что вы хотите?

— 250 грамм водочки и больничный…

***

— Я — алкоголик. — Так ты же не пробовал даже пива!

— Нет. Я в том смысле, что не могу без голой Алки…

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Ой, а куда же ты делась, золотая рыбка?

***

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице… — Это от того, что слишком много смеюсь!

— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

***

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
— Так! Если этот забор не кончится через 5 минут — придется перелезать!

***

Двигаются два алкаша. Один уже ползет, а другой еще, за забор держась, идет. Тот, что еще идет: — Вась, ты меня уважаешь? Тот, что ползет:

— Я тобой горжусь!

***

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

***

Приходит мужик к доктору: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!.. Доктор: — Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

— Скажите, можно мне уже пить?..

***

— Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и спал там, но не знал, что это я.

***

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю, — ответил муж.

— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: — Ты, почему опять так нажрался? Сколько выпил? — Да немного я… всего одну взяли-то на троих! — А чего ж ты такой пьяный?

— А, двое не пришли.

***

Алкаш хвастается перед своим знакомым: — А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

— А меньше 100 грамм слабо?

***

Едет один пьяненький мужик за рулем. Его останавливает инспектор ГИБДД и говорит: — Почему двое за рулем? Водитель вываливается из кабины:

— Не понял! А зачем меня окружать?..

***

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

***

Поздней ночью по улице, шатаясь, идет пьяный мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать: — Люди! Люди! — Из окон высовываются заспанные люди: — Мужик, ты что орешь?!

— Люди, отвернитесь, я пописаю.

***

Пьяный увидел в луже отражение луны: — Смотри-ка, Месяц! Космонавты на него садились, и я сяду… Приходит второй пьяный и спрашивает: — А чего ты в луже сидишь? — Я не в луже, а на Месяце прилунился.

— А мне можно? — Давай! Сидят, беседуют. Тут подходит к ним милиционер и спрашивает: — А что вы тут делаете? — На луне сидим, — отвечают пьяницы гордо.

— Ну, посидите, подождите, я за вами «Луноход» сейчас пришлю…

***

— Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

***

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

— На хрена, здоровье дороже!

***

— Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 300 тысяч.

— Ну, уж нет. Лучше пропить.

Источник: http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_alkogolizm_i_pjanstvo/0-485

Веселые байки

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская.

Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии. Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит. Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.

Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски. Один из русских женился на русской и тут же развелся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.

Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.

* * *

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:— Подай мне самого крепкого вина!— Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина!— Я из Техаса!Выпил целый кубок вина.

Опять зовет хозяина:— Подай мне сигару с самым крепким табаком!— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!— Я из Техаса!Выкурил и сигару — все в восторге!— А теперь я хочу самую строптивую женщину!— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!— Я из Техаса!Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой… Хозяин:— Что-то случилось?Ковбой:

— Она тоже из Техаса!

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Самый искренний смех — злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

— Девушка — не будите во мне кролика!

Он так молчит, что хочется раздеться…

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.

— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?

— Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16.

— Будешь 36.

* * *

10 причин, почему карты лучше женщины: — когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты — первый;— ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;— при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;— карты и пиво очень хорошо совместимы;— карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;— если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;— карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;— в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!— тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие; — если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

* * *

Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

— А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

* * *

— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…
— А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

* * *

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:-Что вам? Женщину-Нет-Девушку?-нет-Девочку??-Нет-МУЖЧИНУ!?!?!-нет-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?-НЕТ!!!!!-А что тогда?-Бутылку виски и торт…

— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!

* * *

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права.

В это время приятель с другого участка по рации ему передает:— Слушай, друг, ты бабу на «»шестисотом»» не видел?Наш гаишник отвечает:— Я сейчас у нее права проверяю.Второй мент передает:— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!Первый мент в шоке.

А второй настаивает:— Делай, как говорю!Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:

— Что, опять проверка на алкоголь?

* * *

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался.

Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:— Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любвиТот отвечает:— Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.